Les-ben

MALIČKOST Jsou chvíle kdy něco krásného ve vás probudí touhu vzletně, úžasně, fantasticky žít. Poznal jsem lidi, které do optimistické nálady naladí i maličkost. Takže i pro maličkost už za to stojí žít! Nechme proto na sebe silně emotivně i zdánlivé maličkosti bez zábran působit.............

Vítězslav Nezval - básník velebený i zatracovaný, ale přesto úžasný! Kdo je jen trochu vnímavý pro poetická slova, neměl by být ochuzen o působení jeho Edisona, vrcholného surrealistického ( nadrealistického) díla u nás. A vznikl kouzelným způsobem. Nezval nebýval pro způsob svého života příliš při penězích a tak si nikdy nemohl dopřát psací stroj, po kterém tolik toužil. Nakonec jednoho dne mu jeho tatík, středně zámožný sedlák na Třebíčsku, zánovní psací stroj přece jen koupil. Nezval nemohl jinak než se svým přátelům v oblíbené hospůdce pochlubit........ A když se po půlnoci vracel domů, nesl si stroj jako svátost. Po příchodu ho s rozechvěním postavil hned na stůl, zasunul papír a začal psát. Do rána vyťukal Edisona....... (Bylo v tom však něco smutného co pláče, smutek, stesk a úzkost z života i smrti......)

Příroda nestvořila nic krásnějšího, ale i nic zkázonosnějšího než člověka.......Dala mu totiž schopnost nejen tvořit, ale i ničit.........

NOVÝ POČÍTAČ ------------ Koupi nového počítače by mělo předcházet komplexní psychiatrické vyšetření.Když už ho přece jen koupíte, volte co nejrychlejší cestu domů, protože počítač stárne přibližně o jeden rok za minutu.(Úměrně se cestou z obchodu zvětšuje taky váha a objem počítače.) Při koupi počítače je obrázek z prospektu tím nejméně důležitým kritériem, protože ve skutečnosti vypadá stejně úplně jinak. Každý počítač v zalepené krabici má nejméně dvě až tři závažné vady. Ve většině případů díky těmto vadám nelze počítač vůbec uvést do chodu.Pokud vám prodejce v obchodě prakticky ukáže, že je přístroj funkční, po převozu na místo určení již funkční nebude. Máte-li konkrétní požadavek na funkci počítače, vámi zakoupený přístroj právě tuto funkci mít nebude.I když v propagačním materiálu bude tato funkce uvedena coby prioritní........ Počítač, který zaplatíte v hotovosti, bude druhý den podstatně zlevněný.Koupíte-li nejnovější typ počítače, nejdéle za tři dny se na trhu objeví typ ještě novější. Ještě novější typ počítače bude levnější než ten, který jste zakoupili.

SEX a VAŠE ŽENA Pokud vám žena řekne, že je s vaším sexuálním životem spokojena, nepřejte si vědět, jakými slovy jej popisuje svým přítelkyním. Žena většinou s vaším sexuálním životem spokojená není. Máte-li sex často, stěžuje si, že máte sex často. Máte-li sex málo, stěžuje si, že je jej málo. Pravdou ovšem je, že vaše žena si sexuální život představuje jinak.Případně s jiným. Většina žen myslí při sexu s manželem na nějakého slavného herce. Ostatní ženy myslí na souseda. Nikdy se neptejte své ženy, zda je dost velký.Chcete-li se dovědět pravdu, všimněte si, jakým pohledem sleduje nejlepší přítelkyně vaší ženy vaše kalhoty. Pokud se potutelně usmívá, vaše žena si rozhodně nemyslí, že je dost velký. Ve skutečnosti si žádná žena nemyslí, že je dost velký. Domnívá se, že její oblíbený herec ho má mnohem většího. (O sousedovi ani nemluvě.) Vysloví-li žena při milování nějaké jméno, pravděpodobně nebude vaše a to ani v případě, že se to jméno s vaším shoduje.

DOVOLENÁ Čím dražší dovolenou si zaplatíte, tím více nebezpečí vás na ní čeká. Většina těchto nebezpečí vás přímo ohrožují na životě. Už jenom povinná očkování před cestou nejsou nic příjemného. Je to ovšem lapálie ve srovnání s tím, co vás teprve čeká. Chystáte-li se na safari s tím, že bude prima pozorovat divoká zvířata v jejich přirozeném prostředí, uvědomte si, že divoká zvířata vaši radost nesdílejí. Každé zvíře ve volné přírodě je nebezpečné.Hodně nebezpečné. Nejvíce lidí v Africe každoročně zabije hroch. Ano, to roztomilé zvířátko, které tak rozpustile dovádí v bazénku v zoologické zahradě. Setkáte-li se s hrochem ve volné přírodě, bude velmi roztomile dovádět přímo na vašem těle. Přesněji řečeno, bude po vás dlouho rozpustile poskakovat, dokud nebudete zcela a úplně mrtev. Některé divoké zvíře ve vás uvidí pak jen článek potravního řetězce. Na sežrání divokou zvěří se žádná pojistka nevztahuje. Ostatně, vám to může být docela jedno.

KOMUNIKACE S DÍTĚTEM PŘEDŠKOLNÍHO VĚKU -------------------------------------- Pokud dítě používá v komunikaci s vámi nerozeznatelné zvuky je to jako by jste vyhráli milión. Dítě, které své požadavky dokáže souvisle formulovat, ohrožuje vaše duševní zdraví. Po hodinové debatě s dítětem začnete s hrůzou pozorovat, že ztrácíte schopnost souvisle formulovat věty. Nemluvě o tom, že ztrácíte schopnost správně vyslovovat i jednotlivá slova. Dítě, které dokáže klást otázky, vás během chvíle dokáže vystresovat víc než policejní vyšetřovatel.Otázky dítěte jsou mnohem rafinovanější a záludnější než otázky policejního vyšetřovatele. Dítě nikdy nepoloží otázku tak, aby vás nepřivedla do rozpaků.Ne, že by to nedokázalo, ale cíleně využívá každé příležitosti k tomu, aby vás mohlo mučit. Ty nejožehavější otázky pokládá zásadně na veřejných místech s vysokou koncentrací obyvatelstva. Při pokládání ožehavých otázek dítě vždy mluví silným a srozumitelným hlasem. Navíc čím více je spoluobčanů na doslech, tím více používá vulgární výrazy. Nikomu nevysvětlíte, že je nepochytilo od vás.

KOJENEC ---------------- Kojenec vyžaduje krmení, možnost řvaní a vyměšuje. Nic z toho se neobejde bez vás, ale z posledně jmenovaného se vám může zvedat žaludek. Kojence proto přebalujte raději nalačno. V naučných knihách o kojencích, které píší většinou bezdětní pediatři, bývají i rady jak kontrolovat kojeneckou stolici. V zájmu vlastního zdraví je přeskakujte.Nejlepší je ovšem takové knihy vůbec nečíst. Kdyby takové knihy existovaly v minulých stoletích, rozmnožovali by se zřejmě jen negramotní.Ačkoli i ústní podání má cosi do sebe.

STANOVÁNÍ V PŘÍRODĚ -------------------------------------- Jdete-li s partou se třemi stany prožít krásné chvíle v naší tak rozporuplné přírodní krajině, musíte před ulehnutím stany postavit. Dva ze tří stanů neomylně postavíte přímo v mraveništi. Třetí ne, ten bude od mraveniště vzdálen až 20 cm. Mraveniště, ve kterém bude postaven váš stan, je stavebním dílem kousavých mravenců. Nebudou ve vašem případě dělat výjimku. To znamená, že vás pokoušou taky. Přesněji řečeno poštípou, protože na kousání mají moc malinkatou roztomilou pusinku. I hmyz, který nekouše je velmi nepříjemný. Nezáleží na tom, zda jde o hmyz létající nebo lezoucí.Ačkoli ten létající je přece jen nepříjemnější. Vydává totiž při létání zvuky. Například komáři. Je ovšem třeba dodat, že komár potřebuje ke svému životu krev. Vaši krev. Krev pijí sice jen samičky, ale u komára pouhým okem nerozeznáte jeho pohlaví. Nepříjemné zvuky vydávají při letu ovšem oba. Jídlo před hmyzem neskryjete při sebevětší péči. Spořádá ho.Co hmyz nezvládne, spořádají větší živočichové. Větším živočichem může být ve volné přírodě i medvěd.S většími živočichy se nebavte a už vůbec se nepokoušejte o jídlo, které tak milujete, s nimi prát. Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou. Přeji příjemný pobyt pod stanem v místech daleko od civilizace.

Čekárny obvodních lékařů jsou odloučená pracoviště některého bakteriologického ústavu.Přicházíte-li do takové čekárny s lehkou chorobou, odejdete s několika dalšími, mnohem závažnějšími nemocemi. Což ovšem neznamená, že vaše původní choroba zmizí. Pacient s banální rýmou bude mít před ústy nejméně dvacet kapesníčků. Ale spíše počítejte s tím, že vedle vás bude sedět člověk chrchlající na vás bacily prudce nakažlivé asijské chřipky v domnění, že má podebranou patu. Pacienti s prudce nakažlivou asijskou chřipkou jsou obvykle velmi přátelští a při povídání se ústy téměř dotýkají vaší tváře. Což znamená, že nemáte možnost se nenakazit. Pobyt v čekárně není nikdy kratší než hodinu.Za hodinu toho bakterie a viry stihnou poměrně dost.