Hanys

Manžel se vrátil ze služební cesty dřív a z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele... Maník ji políbí a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali " Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali" Pak se přesune ještě níž a povídá: Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!!! A ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň a posereš se taky"

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel, a čeká,až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose. Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat a stařík odpoví: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

Baví se dva informatici: "Seznámil jsem se přes internet, včera jsme šli na večeři a skončili u mě doma." "A co bylo pak? Říkej, machruj, přeháněj..." hecuje ho druhý. "No, líbali jsme se, rozepnul jsem jí halenku, pohladil prsa, posadil jsem si ji na stůl vedle notebooku..." "Nekecej, ty sis koupil notebook? A s jakým procesorem?".

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? " Přihlásí se jedna blondýnka: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

Moje žena mi naznačovala, co chce na nadcházející výročí. Řekla: "Chci něco, co udělá z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu.

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co viděla a tak mi řekla: "Cítím se příšerně. Vypadám stará, tlustá a škaredá. Opravdu bych ocenila, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního". Odpověděl jsem: "Na svůj věk máš zrak jako orel."

Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet? "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k Fousáčovi: "Nějaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch Dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"

Pražák vystoupil na nádraží Ostrava - Svinov a táže se domorodce: "Helééé, prosímtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá???" Domorodec:"Tak ty se, pičo, do centra živý nedostaneš!!!"

Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd.. Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá: "Kde jsi vzala tak krásnéoblečení?!!" "Ale, to je takový trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš ... a ty řekneš, ále na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal 120.000..." No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela,ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se: "Kam jdeš?" "Na nákup." "Nahá?" "Jo, nemám nic na sebe." "Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu."

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."