Hanys

Ptá se soudce: Jak se to všechno seběhlo? Babička:No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík,takový pohledný a sedl si vedle mně. Po minutě se přisunul blíž vzal mě kolem ramen. Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné? Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá. Soudce: A co následovalo dál? Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Aprííl!' Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!!

Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš?“ Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“ Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.“

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek: První: "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž"." "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!"

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

V plném autobuse : Holka křičí : Pozor,chcu vylízat.. Kluk:Taky chci vyhonit a neřvu to na celej autobus !

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství. Stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele . . . . Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to kouká jak vyoraná myš. Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ni udělat?" Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu ji sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."

Hoří věžák.Lidi čekají na hasiče. Davem se prodere chlap jak hora a řve na ty nahoře: "Skákejte, než přijede žebřík, já vás budu chytat, zachráníte se." Lidi skáčou, on je vždy postaví v pořádku na zem. Jeden, druhý, desátý. Když skočí cigán, chlap ho v letu zahlédne, a uhne stranou. Cigán se rozmázne.Chlap zařve nahoru: "Ty vohořelý mi sem už neházejte!"

Vejde cikán do obchodu s papouškem na rameně. "Jé, ten je krásný! Odkud ho máte?" - ptá se prodavačka. "Z Karviné, tam je jich plno" - odpoví papoušek.

On : Moja zlatá, si milá a krásná, lúbim ťa... Ona: Chcel by si jebať, čo ? On: Aj múdrá si...

Ministerstvo vnútra upozorňuje, že 23% dopravných nehôd je spojených s alkoholom. To znamená, že zvyšných 77% je spôsobených tými hajzlami, čo pijú balené vody Magnezia, Mattoni, sódy, energetické nápoje, džúsy, čaje a iné sračky. Dávajte si teda pozor na tých, čo nepijú alkohol ! Spôsobujú tri krát viac nehôd!