Hanys

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat. Je možné, že je ve stresu? Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku. Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém. Navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet. Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál....

Jde takhle chlápek po městě a má triko s nápisem "NESNÁŠÍM CIGÁNY". Vidi ho cigán, jde blíž a ptá se ho: “Co to máš na tom triku?" Chlápek se na něho podívá a říká: To je první věc, která mě na vás sere, neumíte číst." Cigan hned volá: "Hej Dežo, Laco pojďte sem. Bude férovka. Jemu je třicet, nás je třicet." A chlápek na to: "To je druhá věc, která mě na vás sere, když se chcete bít, musí vás být přesila.„ Tu se cigán už doopravdy naštve a vytáhne na chlápka nůž. A chlápek klidně na to: "A to je třetí věc, co mě na vás sere, taháte nože tam, kde se bude střílet."

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.Koukne se zpět na cikána a couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: "Tak to byla brutální sebevražda, co?"

Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!"

Ptá se mladá cikánka svý matky: "Mami a co budeme dělat s Dežem o svatební noci???" Matka povidá: "No to ti dá Dežo to nejcenější co má, tam co ty chčiješ." Mladá cikánka na to: Tak to je ňáká blbost, protože Dežo by nigdy svoje Adidasky do dřezu nedal."

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká: "Já mám radši marmeládu v puse než na puse..." Ona mu na to odpoví: "Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"

Šel Franta na vyšetření hemeroidů a Lojza se ho na druhý den na šichtě ptá, jak se takové vyšetření vůbec dělá. "No to je jednoduché, ale moc jsem to neviděl. On stál za mnou, levou ruku měl na mém levém rameni a prstem pravé ruky mi to zkoumal. Vlastně ne... Počkej... On měl pravou ruku na mém pravém rameni a levou rukou mi to zkoumal. Vlastně ne... Počkej... On měl obě ruce na mých ramenech... Ta kúúúúrváááá !!!

Leží manželé vedle sebe a žena se ptá: "Na co jsi myslíval, když jsme takhle leželi vedle sebe před svatbou?" " Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do placata." "A na co myslíš teď?" " Že jsem odvedl dobrou práci."

Zastavi chlap na aute pri prostitutke a pýta sa jej? Co spravis za 1000sk. Zenska odpovie:vsetko Tak sadaj ideme murovat.

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!" Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?" "Ne,kurva, to nevim." "Jsem ředitel této společnosti, vy idiote! "A víte vy s kým mluvíte, vy idiote? "Ne." odpovidá ředitel. " Tak to mi spad kámen ze srdce..." řekne chlapík a zavěsí.