Hanys

Pan Novák, který na přechodu pro chodce srazí pod vliverm alkoholu dva cikány, se o přestávce soudního líčení ptá soudce: "Jaký trest asi padne?" "Tak ten, co vám hlavou prorazil čelní sklo, dostane pět let za vloupání a ten, co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník,dostane tři roky za útěk z místa činu."

Dvaja policajti idú po lese a jedného uštipne jedovatý had. Druhý hovorí: - Neboj sa, vyliečim ťa, čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať. - Prečo, veď ma uštipol had !? - Vyser sa a neodvrávaj. Prvý policajt poslúchol a vysral sa. - Teraz to musíš zjesť. - Ani bohovi !!! - Zožer to, hovorím Ti ak chceš žiť !!! Policajt v obávach opäť poslúchol a zjedol to. Zdravý policajt vyberie pištoľ a vystrelí do vzduchu. Potom s uspokojením hovorí: - Už je dobre, mal by si byť úplne zdravý ! V príručke prvej pomoci písali, že najskôr treba užiť sérum a potom vypáliť ranu!

Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí. Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a tak máme doma tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!" To je nic...", říká malý Jeník, "můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu z peněženky stoeurovku, tak to ani nepozná." Učitelka sa nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?" A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my by jsme měli doma kupu peněz, nebýt těch kurev a policajtů !"

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku ,,Používejte jen za jízdy " a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Potkají se žralok, orel a vlk. Žralok říká:" Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc spokojený." Nato reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený." Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků." Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso? "Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

Finanční krize, volá bankéř bankéři: Čau kámo, jak teď spíš? Jako miminko. Děláš si srandu? Ne, včera jsem celou noc probrečel a dvakrát jsem se posral.

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je rozmasakruje.Řidič vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu dívá se na tu hromadu zkrvaveného masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt. Chvilku se dívá na tu spoušť,nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči auta a povídá: "Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili, ti sebevrazi"???

Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!" A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

Přijede muž nečekaně ze služební cesty. Když vejde do bytu, slyší z koupelny divné hlasy. Vleze si proto v ložnici na skříň a čeká. Po chvíli vejde do místnosti jeho manželka s milencem a skončí rovnou do postele. Milenec jí dá pusu a povídá: "Pusinku jsme si dobře vykoupinkali." Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali." Přesune se ještě níž a povídá: "Ale tady jsme se nějak špatně vykoupinkali!" Ženská mu na to odpoví: "Podívej se na skříň, a posereš se taky!"

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale. Všechy děti, že Spartě: "... vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Plzni. Učitelka: "Proč Plzni, když jsi z Prahy?". Pepík: "Moje máma je z Plzně, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Plzni." Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?" "Tak to bych fandil Spartě.".