Hanys

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni. Ona: trošku ses zdržel, co, supermane? On: můžu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty... Ona: a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane? On: nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli.... Ona: a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!? On: ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít,do 3 hodin.... Ona: jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7,supermane? On: no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a ... Ona: to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane? On: prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane??? Ona: protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

Blondýnka v autoškole. Instruktor: "Teď přidejte plyn." Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si nový mobil. "Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?" Manželka: "Tak stačilo by mi,kdybys tolik nechlastal!!!" Manžel: "A chceš k němu i nabíječku?"

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" "Jednoho, šéfe." "Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě,zapsali mě". Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě". Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: " Kdo je kurva Paroubek?"

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí : "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu,takže když mi řeknete něco,co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem, že jste to vy a vezete ji zpátky." "Dobře, jeďte!"

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk,vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to proboha děláš?" Dcera ji odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, a nech mě být." Příští den uslyší i dívčin otec nějaké bzučeni, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi,prosím,a nech mě být." O pár dní později uslyší matka bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obyváku. Vejde tam a najde manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor na gauči vedle něho bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by - díváme se se zeťákem na fotbal."!!!!!!

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane postarší dělník a zvučně praví: "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piče, jako je tady ta soudružka.

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl,ale ta druhá polovina mu odletí až ke Kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo,jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku,otevře dveře a tam kanárek celý zpocený,otře si čelo a říká - "uff, hodinu mi trvalo,než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy...".