Hanys

"Tak co, Stando, už si se oženil nebo vaříš sám?" "Oboje kamaráde, oboje."

Žena vítá manžela: "Milane,dneska je výročí naší svatby,mohli bychom si zajít na hezkou večeři do restaurace." "Víš, že do hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi radost." "Stejně nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "A nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou". Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!" Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

Paříž Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán. Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká "my v Americe toho máme spoustu". Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampaňského a vína říká "My ve Francii toho tady máme spoustu!". Cigán se podívá na Čecha a povídá mu "doufám, že tě nenapadají žádný pičoviny?"

Pepíček přijde za tatínkem s otázkou, jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky. Tatínek se zamyslí,zavolá manželku a ptá se jí " Kdyby ti někdo dával milión vyspala by ses s ním ?" Manželka se zamyslí a říká " Chci novou koupelnu takže jo,vyspala." Tatínek vzdychne a zavolá dceru "Kdyby ti někdo dával millión vyspala by ses s ním ?" Dcera se na něj podívá a říká " Jéžiši tati, to dělám zadara tak proč ne za milión". Tatínek se podívá na Pepíčka a říká " Tak teoreticky máme doma dva milióny a prakticky dvě kurvy!"

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá : "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky, ..." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle. Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to : "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!!!!

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"

Muž je so ženou v posteli a vraví jej: "Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!" "A to už prečo?" "Lebo Ti jednu jebnem."

Manželé večer leží spolu v posteli. Manžel překvapeně: drahá představ si, postavil se! Manželka roztouženě: drahý rychle pojď ke mně blíž! Manžel vystrašeně : psssst! Aby Tě nepoznal po hlase!

Baví se dvě přítelkyně: Dívala jsi se někdy manželovi do tváře při sexu? Ano. A jak se tvářil? Stál ve dveřích a čuměl jak kokot........

Stretnú sa dvaja kamaráti. Ako si sa mal na tom liečení? Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal.... No a čo bolo ďalej? No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne!"