Hanys

Franta a Pepa se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 150 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti teda povedlo, za co se teď půjdeme ožrat........ Pepa na to: Mám super nápad...však uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby......domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení... situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!! Na to Pepa: A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!

Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?" "Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně." "Aha - to je mi líto. Ale proč jsi tak strašně poškrábaný ?" "Hm, bránila se, svině ."

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?" "No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém." "Jo? A jak jsi ho vyřešila?" "No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý." Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, přesně podle tvého návodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! Ne. řekl jsem Zase jsme něco popili a ona pak povídá: Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?

Čestný róm :D Po ulici kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku.

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká smutný mladý muž. 'Pane, vaší ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel upadla do kómatu a v těchto případech je prognóza i několik desítek roků. Manželce budete podávat 3x denně umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, i tak stejně vzniknou, měnit jí savé vložky na malou potřebu a umývat jí po velké, přitom k ní něžně mluvit, protože je celkem možné, že všechno uslyší. Po dvaceti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších dvacet let ...' Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená, černá, potom ho kamarádsky poplácá po zádech a povídá: 'Nebojte se ! To byl jenom vtip. Nepřežila to.'

Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne."

Právě jsem se vrátila ze salónu krásy! A co? Měli zavřeno?

Na mezinárodním sjezdu feministek vystoupí Švédka: "Přijdu takhle jednou domů a řeknu - už nebudu vařit! První den nevidím nic, druhý den nevidím nic, a najednou třetí den - muž začal vařit!" "Jóóóóó!!!" aplaus v sále... K pultíku jde Norka a povídá: "To já takhle jednou přijdu domů a řeknu - nebudu vařit ani prát! První den nevidím nic, druhý den nevidím nic, a najednou třetí den - muž začal vařit i prát!" "Jóóóóóóó!!!" řev a potlesk v sále... A k pultíku jde Češka: "Já jsem takhle přišla domů a řekla - nebudu vařit, prát ani uklízet! První den nevidím nic, druhý den nevidím nic, třetí den - a začínám vidět na levé oko..."

Ptá se kamarád kamaráda: "Co jsi dal manželce k Vánocům?" "Dal jsem jí podnos," povídá druhý. "Hmm, taky bych tý svý občas jednu vrazil."