Hanys

ODVAHA 1.stupeň Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" ODVAHA 2. stupeň: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3. stupeň: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili Máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!" ODVAHA 4. stupně: Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

starší manželský pár: on: hele stará, aby jsme to ňák oživili, koupil jsem tuhle krabičku, jsou tam gumy s různejma příchutěma...já zhasnu, vždycky si na něj ňákou nasadím a ty budeš hádat tu příchuť. Chlap zhasne světlo... po chvíli ona: už to máááám! NIVA!!!!!!! on: drž hubu, eště sem si nic nenasadil!

Dialog před svatbou: ONA: ahoooj! ON: nooo konečně! ONA: chceš, abych odešla? ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná! ONA: miluješ mě? ON: samozřejmě, celé dny a noci! ONA: a podvedl jsi mě už někdy? ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš? ONA: a budeš mě líbat? ON: jasně, při každý příležitosti! ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit? ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem! ONA: můžu ti důvěřovat? ON: ano ONA: miláčku Dialog pár let po svatbě: přečti si to zespoda nahoru ...

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady...!!! Pane řidiči"

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě? Já!, ozve se manželka z kuchyně.

Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:" Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun,tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila." Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??" "No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat."....

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

Rodina sedí u stolu a obědvá.Malý synek se zeptá: "Tati,můžu se zeptat na jednu osobní otázku? Samozřejmě synku. "Tati kolik druhů prsou existuje? Otec byl trošku překvapený,ale rychle se vzpamatoval a řekl: Jsou tři druhy prsou: Prsa mladé ženy jsou jako melouny "KULATÉ A PEVNÉ" Prsa ženy ve středním věku jsou jako hruška "STÁLE PĚKNÉ,ALE TROŠKU SVĚŠENÉ" A prsa staré dámy jsou jako "CIBULE" Cibule? Ano,vženou slzy do očí! Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru,které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami,můžu se zeptat na něco osobního? Samozřejmě zlato! "Mami,kolik druhů penisů existuje? Matka je překvapená,ale potom se usměje,podívá se na manžela a povídá" No,zlato shodou okolností jsou také tři! Penis mladého muže je jako dub "SILNÝ A TVRDÝ" Penis muže ve středním věku je jako bříza "OHEBNÝ,ALE SPOLEHLIVÝ" A penis starého muže je jako vánoční stromek. Vánoční stromek,mami? Ano,"VYSUŠENÝ A KOULE JSOU JEN NA OZDOBU!"

Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku a mimo běžných otázek se jí ptá: Kolik jste měla sexuálních partnerů ? Nó, tak asi 5 nebo 6, Hm, tak to není moc, Máte pravdu, byl to takový nudný víkend.

I nevěra se dá logicky vysvětlit: Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle...: Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš,protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo ..."