alexandr-sutera

čtvrtek....pár vtipů pro dospělé....nestrkejte hlavu do písku a zasmějte se.....přeji hezký den

Přijdou manželé k lékaři a říkají: „Pane doktore, my když spolu souložíme, tak nic necítíme.“ To není možné, tak si taky lehněte za plentu a uvidíme.

Za dvacet minut: „Pane doktore, pořád nic.“ „Moment já se poradím,“ a volá kolegovi. „Hele, mám tady dva manžele, souloží už dvacet minut a pořád nic.“

Kolega: „Tak se zeptej, jestli to nejsou Novákovi.“ Lékař se zeptá a oni mu to potvrdí. Volá kolegovi: „Jo, jsou to Novákovi.“ „Tak je vyhoď.

 Nemají kde bydlet a chodí takhle vyšukávat po ordinacích.“

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal,

že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.

Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se. – “To nevadí,”odpoví lékař, “podívejte,

právě jsem si dával gin s tonikem během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám nabídnout?” – “Přijímám s potěšením”, odpoví pacientka,

“tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň.” Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se…

když vtom ve dveřích ordinace zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce: -“Ježišmarjá, moje žena! Rychle!

 Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!

Doktor: „pane Nováku, konečně jsme dostali výsledky vašich testů. Je to sice divné, ale máte zároveň ptačí i prasečí chřipku!“ Novák:

 „jak je to možné?“ Doktor: „no, může to být jedině tím, že jste se svým ptákem prováděl pěkné prasečiny…“